撰文者：王麗娟  臨床心理師（心園 台北所 / 桃園所）

夫妻間衝突，就像夫妻間的性，應對子女嚴格保密

你會虐待自己的孩子嗎？許多父母一定大罵「怎麼可能，我全部的愛都給他！」那麼你有把握讓孩子填答「兒童知覺父母衝突量表（Children's Perception of Interparental Conflict Scale）」嗎？

其中題目如「我的爸媽吵架時，我好害怕。」、「我的爸媽吵架時，我擔心他們其中有人會受傷。」評估兒童知覺到威脅的程度，是否安全感受損。

「我的爸媽爭吵，通常和我做的事有關。」、「我的爸媽常會因為我在學校發生的事而吵架。」評估衝突內容，是否認為自己捲入衝突核心。

「我的爸媽吵架時會大聲吼叫。」、「我的爸媽吵架時，會向對方說出很難聽的話。」、「我的爸媽吵架時會摔東西。」、「我的爸媽吵架時，會動手推打對方。」評估衝突強度，亦即對兒童的威脅性。

「我的爸媽吵架時，我沒有辦法做任何事停止他們。」、「我的爸媽吵架時，我不知道該怎麼辦。」、「我的爸媽吵架時，我說什麼他們都不聽。」評估兒童的因應效能，他是否感覺到自己有能力承受壓力。

「就算我的爸媽不告訴我，我也知道他們在吵架。」、「我經常看見或聽見我的爸媽吵架」、「即使有我在旁邊，我的爸媽也常常對彼此很不好」、「我的爸媽在家時，常向對方抱怨或嘮叨不停。」評估衝突頻率。

「我的爸媽吵架時，他們會責備我。」、「我的爸媽吵架，是因為我的錯。」、「我的爸媽吵架，即使他們不說，我覺得自己應該負責任。」評估孩子的自責感，是否內化責任。

在心理治療中，孩子的傷痛更加直接

在心理治療中，個案的表達更加直接，不像量表題目中性客觀。

陳小姐回憶父母吵架、打架是家常便飯，她深怕被同學知道很丟臉。她盡力表現完美希望搏得父母歡心，卻總是感到自己不夠好。

因為媽媽頻繁情緒勒索，她選擇效忠媽媽，卻也承受最多攻擊「妳跟妳爸一模一樣！」和充滿惡意的詛咒：「等妳結婚就知道！」與千百次指責「要不是因為妳，我早就⋯⋯」

陳小姐在學業事業上表現優異，而親密關係之路十分坎坷。她隨時帶著羞愧與人互動，極度討好異性。即使客觀條件好，卻因內在低自信自尊，她看不見正常男性追求她，深信自己沒人要，最終嫁給條件很差的對象。

婚後生活都靠忍耐來維繫，壓抑過頭會失控暴怒，她驚恐發現複製父母互動模式，像是遺傳或詛咒般無法成為好媽媽。她在諮商中流眼淚說：「從小我就決定了，如果我爸殺了我媽，我就替他頂罪；如果我媽殺了我爸，我也替她頂罪。」果然，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

只有公開暴露的衝突才真正傷害孩子

還好多數人的家庭經歷不致如此極端，然而進入親密關係才知道前路險阻，浪漫承諾與神聖誓言不敵柴米油鹽引發關係摩擦。

如果夫妻吵架是必然，甚至偶爾有建設性，婚姻中如何降低衝突對子女的不利影響？

發展心理學大師Hetherington的核心追蹤研究指出，只有公開暴露在兒童面前的婚姻衝突，才會直接預測兒童的問題行為；而兒童未感知的隱蔽衝突如冷漠和疏離，其負面關聯非常微弱。

所以夫妻關係再差都要避免在孩子面前爭吵與互相指責。兒童目睹父母衝突學會咆哮、羞辱他人、推卸責任及暴力解決問題。

反之，父母關上房門再吵架、決不在孩子面前爭執、不向孩子指責伴侶的過失，你就已經為孩子的心理健康做出基本保護。

真正危害孩子的，是持續高衝突的父母關係

其餘的就回到親密關係本身，父母選擇好好在一起或是好好分開（離婚），都是對子女很好的作法。

真正危害孩子心理健康的，是離婚前後持續高衝突的父母關係，例如因為離不開怨偶關係怪罪子女，或離婚後仍每分每秒怨恨伴侶，不斷在孩子面前攻擊前夫或前妻，都是孩子焦慮、憂鬱與適應不良的頭號推手，家長打著愛孩子旗號，實質在情緒情感層面施予虐待而不自知。

當理智斷線，我們唯一能守住的原則是：夫妻間衝突，就像夫妻間的性，都應該對子女嚴格保密。