不斷失敗的交往關係，分手總是輕易說出口

小優是個長相甜美、個性大方又健談的女孩，
在成長過程中收穫了許多的朋友、事業上的好夥伴
，他也持續維持與大家的友好關係。

那麼有禮貌、友善的他，只有一點令人不解，
那就是關於親密關係的維繫：
小優總是很難和他人從朋友進入曖昧或交往關係。

不僅如此，一旦進入具有承諾的親密關係，
也會很快走向分手，朋友總說若有人能與小優交往超過半年，
那一定神話等級的存在。
 

在眾多不順利的經驗中，小優覺得關係難以延續的理由
不外乎是對方不夠理解自己、不夠體貼、
被管束太多而不自由、在關係裡不夠忠誠或過度緊貼，
搞砸之前的關係總是一如既往地先有溝通，
或以溝通為目的卻演變成相互指責的爭吵及冷戰告終，
接著關係自然而然地畫上休止符，小優對此疑惑不解而前來諮商。
 

獨特的標準、挑剔開始出現在親密關係中

在諮商中，小優表示自己幾乎不會對朋友發脾氣，
但同樣的行為若轉換成對方被以伴侶身分檢視時，
心中的標準常顯得嚴苛而難以達成。

過去交往的對象也總是控訴小優的雙重標準，
覺得小優在交往後判若兩人，
開始對於先前兩人的互動處處挑剔，
做什麼都不對，那不如就當朋友而不要當情人。
 

關係中的一廂情願，成就了失望與疏遠

其實自己才是委屈的一方，小優覺得自己在追尋理想中的關係，
也在曖昧期與對方溝通想要的互動模式，
像是：經常撥時間給對方、
配合彼此的生活步調來安排假日活動、
以尊重為前提保有自己的交友空間…等，

但是為何交往之後，對方不能如前述地把自己放在優先的位置，
或者對於自己和同事因公事在公司加班至凌晨就要問東問西、嚴厲指責。

種種不順利的相處經驗，讓小優每次都萌生出自己再次選錯對象的感嘆，
以及對於對方失信於自己的憤怒與委屈。
過多的分手經驗，導致近期幾個對象，
才開始交往小優已經不自覺核對先前討論的承諾是否被執行，
並很快進入爭吵狀態後草草分手。
 

不要讓人靠近的焦慮，攻擊可能也只是太過害怕

同樣的相處情況在諮商中也漸漸浮現，
小優無法接受心理師不夠了解自己，
或是無法詳細的解釋自己的一些行為成因。

在小優的想像中，心理師應該無所不能又極其包容，
所以不該在自己遲到或不小心忘掉諮商時間時提出來討論，
或是討論諮商關係中彼此的尊重與信任，
對小優來說都太靠近自己的內心，
總覺得好像還沒準備好被那麼清楚的看見。
 

停駐在焦慮的當下看看自己，開始經營相對好關係

一開始要討論諮商關係的品質好壞時，氣氛除了尷尬還有疑惑，
小優不太理解諮商關係的好壞與自己經常討論的戀情不順利有什麼關係，
也不知道要如何和心理師確認自己在諮商中對於關係的投入度或是期待。

隨著彼此更深入的討論心中的想法，
那種過於靠近而可能因此受傷的恐懼馬上湧上心頭，
小優開始對心理師挑剔、批評、否定過去以來的諮商成果，
也在心中暗暗準備要中止諮商。
 

只是接下來一次次諮商中的互動，
小優發現情緒多數仍是好好地被接納，
自己的攻擊或害怕也能被理解，
不完美的心理師看起來好像沒那麼討厭了。

所以小優鼓起勇氣，決定再和心理師多談談心中的害怕。
於此同時，小優也嘗試著主動向心理師澄清某些對話中，
尤其是當下自己覺得被心理師責罵的內容。

雖然有些行為真的是自己沒有做好，被指出矛盾或錯誤也是理所應當。
但意外地發現有些對話，都是自己假想的受挫，
只要先做澄清就根本不需要回家再自責或鑽牛角尖的重複咀嚼。
 

慢慢地，小優發現和心理師的相處氛圍與過往有些許的不同，
自己更能接受心理師好像沒有期待中的那麼完美，
但相對來說，自己也可以更卸下世俗的標準，
只要單純地去互動、表達就好，
不用修飾詞彙或擔心對方生氣而用較討好的態度。

這段諮商關係可能會因為彼此的價值觀、立場或知識背景不同，
而在互動上稍有不順，但是當不順利發生時的焦慮、恐懼感，
卻可以先停留在當下好好覺察跟討論，而不是急著防禦或逃跑，
這是一個很新奇的關係經驗。