夫妻間衝突，就像夫妻間的性，應對子女嚴格保密

你會虐待自己的孩子嗎？
許多父母一定大罵「怎麼可能，我全部的愛都給他！」
那麼你有把握讓孩子填答
「兒童知覺父母衝突量表（Children's Perception of Interparental Conflict Scale）」嗎？
 

其中題目如「我的爸媽吵架時，我好害怕。」、
「我的爸媽吵架時，我擔心他們其中有人會受傷。」
評估兒童知覺到威脅的程度，是否安全感受損。
 

「我的爸媽爭吵，通常和我做的事有關。」、
「我的爸媽常會因為我在學校發生的事而吵架。」
評估衝突內容，是否認為自己捲入衝突核心。
 

「我的爸媽吵架時會大聲吼叫。」、
「我的爸媽吵架時，會向對方說出很難聽的話。」、
「我的爸媽吵架時會摔東西。」、
「我的爸媽吵架時，會動手推打對方。」
評估衝突強度，亦即對兒童的威脅性。
 

「我的爸媽吵架時，我沒有辦法做任何事停止他們。」、
「我的爸媽吵架時，我不知道該怎麼辦。」、
「我的爸媽吵架時，我說什麼他們都不聽。」評估兒童的因應效能，
他是否感覺到自己有能力承受壓力。
 

「就算我的爸媽不告訴我，我也知道他們在吵架。」、
「我經常看見或聽見我的爸媽吵架」、
「即使有我在旁邊，我的爸媽也常常對彼此很不好」、
「我的爸媽在家時，常向對方抱怨或嘮叨不停。」評估衝突頻率。
 

「我的爸媽吵架時，他們會責備我。」、
「我的爸媽吵架，是因為我的錯。」、
「我的爸媽吵架，即使他們不說，我覺得自己應該負責任。」
評估孩子的自責感，是否內化責任。
 

在心理治療中，個案的表達更加直接，不像量表題目中性客觀。
 

陳小姐回憶父母吵架、打架是家常便飯，她深怕被同學知道很丟臉。
她盡力表現完美希望搏得父母歡心，卻總是感到自己不夠好。

因為媽媽頻繁情緒勒索，她選擇效忠媽媽，
卻也承受最多攻擊「妳跟妳爸一模一樣！」和
充滿惡意的詛咒：「等妳結婚就知道！」
與千百次指責「要不是因為妳，我早就⋯⋯」
 

陳小姐在學業事業上表現優異，而親密關係之路十分坎坷。
她隨時帶著羞愧與人互動，極度討好異性。
即使客觀條件好，卻因內在低自信自尊，
她看不見正常男性追求她，深信自己沒人要，
最終嫁給條件很差的對象。
 

婚後生活都靠忍耐來維繫，壓抑過頭會失控暴怒，
她驚恐發現複製父母互動模式，像是遺傳或詛咒般無法成為好媽媽

。她在諮商中流眼淚說：
「從小我就決定了，如果我爸殺了我媽，
我就替他頂罪；如果我媽殺了我爸，我也替她頂罪。」
果然，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。
 

還好多數人的家庭經歷不致如此極端，
然而進入親密關係才知道前路險阻，
浪漫承諾與神聖誓言不敵柴米油鹽引發關係摩擦。

如果夫妻吵架是必然，甚至偶爾有建設性，
婚姻中如何降低衝突對子女的不利影響？
 

發展心理學大師Hetherington的核心追蹤研究指出，
只有公開暴露在兒童面前的婚姻衝突，
才會直接預測兒童的問題行為；
而兒童未感知的隱蔽衝突如冷漠和疏離，
其負面關聯非常微弱。
 

所以夫妻關係再差都要避免在孩子面前爭吵與互相指責。
兒童目睹父母衝突學會咆哮、羞辱他人、推卸責任及暴力解決問題。

反之，父母關上房門再吵架、
決不在孩子面前爭執、
不向孩子指責伴侶的過失，
你就已經為孩子的心理健康做出基本保護。
 

其餘的就回到親密關係本身，
父母選擇好好在一起或是好好分開（離婚），
都是對子女很好的作法。

真正危害孩子心理健康的，
是離婚前後持續高衝突的父母關係，
例如因為離不開怨偶關係怪罪子女，
或離婚後仍每分每秒怨恨伴侶，
不斷在孩子面前攻擊前夫或前妻，
都是孩子焦慮、憂鬱與適應不良的頭號推手，
家長打著愛孩子旗號，實質在情緒情感層面施予虐待而不自知。
 

當理智斷線，我們唯一能守住的原則是：
夫妻間衝突，就像夫妻間的性，都應該對子女嚴格保密。