撰文者：左佳馨 臨床心理師（心園 桃園所 / 新竹所）

分手造成的傷害，有時候是來自兩人的未盡之言

阿哲醞釀了很久，才決定開口跟小雪提分手。

交往三年，他們從甜蜜熱絡變成見面就吵架的兩座活火山，當初那個溫柔可愛的小雪，不曉得躲在哪個角落去了？當然，理性又穩重自持的阿哲，也隨時都覺得不耐煩，好像這世界所有事物一旦牽扯到小雪，就可以挑出一堆毛病來。

細數每一次的吵架，都是在告訴對方自己的不滿意，期待總是沒有被滿足、承諾總是被辜負。所以吵架也是失望、挫敗感的累積，一步一步地消磨掉阿哲對於小雪的感情。過多的吵架，讓彼此能夠退讓和包容的餘裕都被吃掉了。沒有機會累積好的關係經驗，只有一再扣分的相處。

終於來到分手的那一天，小雪因為並不知情，所以仍是打扮得很美麗，穿著符合時尚的衣服以及化得精緻的妝容。這些阿哲曾經很欣賞的樣貌，已經不足以支持兩人關係的維繫。於是在用餐後，阿哲要求小雪仔細聽自己說話。

阿哲開始說起交往第二周，因為自己前一天忘記給手機充電，以至於兩人出門約會沒有辦法使用手機導航而迷路，那是小雪第一次對自己發飆。在接下來的交往中，忘記攜帶面紙讓小雪使用、遲到超過兩分鐘以上、在與同事討論公事的電話中沒有讓小雪先插撥接聽、因為前一天熬夜趕企劃而在和小雪的電影約會中途睡著、兩人因為家世背景不同而被小雪若有似無的嘲諷…等，發生了好多的事件與相對應的指責，常常令阿哲委屈又不滿。

在阿哲細數的過程，小雪雖數次想打斷說話，卻都被阿哲抬手制止。阿哲說，每一次的不舒服都成為一個扣分的經驗，雖然小雪很有愛心、直率、工作能力強，可是在這樣加分、扣分之間的轉換，終於還是來到阿哲受不了的終點。就因為不想再忍耐，阿哲也不想聽小雪的任何解釋，也不需要小雪道歉，只要同意分手就行了。小雪靜靜地垂淚，輕聲說著不願意分手，覺得關係是需要經營、調整的，但同時也疑惑這發生的許許多多經驗，阿哲當下已經和自己溝通過、吵過架，那不是已經處理了，為什麼還要走到分手？

小雪認為的吵架與溝通，其實經常只是各自表述，然後開始比較誰更愛誰、為誰犧牲、誰會讓著誰，接著就以「那沒什麼好說了」、「不然你想怎麼樣」終結。不了了之的吵架，然後再假裝沒事的和好。導致一再發生同樣原因的爭吵，再演變成「每次都吵一樣的事」、「你每次都這樣」、「你根本不想改變，那我還有什麼好說的」的對話來告終。這樣的爭吵有很多的委屈、不服氣，可是卻很少有談心、彼此理解，兩人彷彿都像刺蝟一樣忙著張開滿身的刺來做防禦，卻沒有機會將柔軟的一面攤開，細數在關係中的所受的傷，沒有好好的療癒，傷口只是被蓋著並隱隱作痛。

阿哲說著他不想要聽解釋、他不需要道歉，其實在表達的是每一次溝通演變成吵架的挫折，已經讓他累積到不願意去想關係經營還需要投入什麼努力。如果已經沒有辦法再付出努力，或許關係也沒有經營的必要。這樣的分手告白，只是再次表達自己對於關係的無力感，充滿著失望與對關係的絕望。因為不想再受傷害，所以不願再接近關係，承擔關係中的焦慮、憤怒、恐懼或其他負向感受，只能倉皇逃離結束就好。

能正確傳達想法的溝通、互相理解的對談，好像才是關係能加分的重點。如果不是暗自忍耐，而能盡早提及、好好溝通心意，那麼早點開始處理就是好時機。相對而言，若在決定分手時說出一切，可是仍然存著想繼續相處的意願，那麼就得繼續忍受挫折、焦慮甚至是恐懼感，耐心地與對方同心協力互相溝通、處理交往中的衝突議題。沒有人一開始就是完全理解對方的，即使相處多年的伴侶、朋友或家人，也可能只是用自己的想法去假設對方的狀態，所以關係中的溝通無可避免，需要的是互相尊重與接納，傾聽與合適的理解也得並存。

追求好的關係品質，不是靠天降良緣、對方有優越的讀心術或無限包容忍讓，而是在相處中不斷評估、分享、互相確認彼此的狀態。若是伴隨曾經的創傷經驗或是負向事件，一旦對於當前的關係會有減分的影響，自己適當地處理或是尋求專業人員協助，都可以提升經營關係的品質，帶來更好的互動經驗。