「我爸退休以後，整天都在看那些很誇張的短劇。」

「我媽明明知道劇情很扯，還是一集接一集看。」

「我奶奶現在手機拿起來，可以一個下午都在看短劇。」

最近，這樣的情況愈來愈常見。

有些 AI 短劇的劇情甚至荒謬得令人發笑：被瞧不起的老人其實是隱藏富豪、受盡委屈的女人終於有人替她出頭、失去一切的人突然翻身，曾經看不起主角的人最後全部後悔。

年輕人可能看幾分鐘就受不了，中老年觀眾卻看得津津有味。

我們很容易把它理解成：「退休沒事做，所以沉迷手機。」

但也許真正值得問的是：

當一個人的人生逐漸沒有什麼值得期待的時候，這些短短幾分鐘的故事，究竟替他補上了什麼？

AI短劇賣的可能不是劇情，而是「人生終於照我的期待發展」

2026 年一項針對 658 名 60 歲以上使用者的研究發現，AI 微短劇的情緒真實感、故事投入程度與個人化推薦，都與較高的成癮性使用有關，而「逃避現實」與沉浸感則是其中重要的心理歷程。

這或許可以解釋，為什麼那些在旁人眼裡非常誇張的劇情，反而具有吸引力。

因為「爽劇」本來就不需要像人生。

人生裡努力不一定成功，付出不一定被看見；曾經欺負你的人可能從來沒有道歉；深愛的人也未必理解你。

但爽劇不一樣。

委屈一定會被看見，善良終究得到回報，被瞧不起的人終究證明自己，錯過你的人最後一定後悔。

現實沒有替我們完成的結局，短劇幾分鐘就可以完成一次。

因此，看似荒謬的劇情背後，可能恰好碰到了非常真實的人生缺憾。

退休以後，消失的不只是工作

退休常被想像成一件幸福的事情。

不用上班、不用趕時間、不用看主管臉色，孩子也終於長大了。

但人真正離開職場之後，失去的可能遠比「工作」多。

每天固定見面的人不見了。

原本有人需要你處理事情，現在沒有人找你。

孩子有自己的家庭，不再需要你每天照顧。

以前一句「最近工作太忙」就能解釋為什麼沒和朋友見面，退休之後才發現，那些朋友其實已經很多年沒有真正聯絡。

如果一個人在年輕時，生活幾乎只有工作和家庭，沒有發展自己的興趣，也沒有維持工作以外的人際關係，退休後突然多出來的，不只是時間。

而可能是一大片不知道該放什麼進去的空白。

這時候手機裡永遠播不完的短劇，就成為一個非常方便的答案。

但問題也正是在這裡：

同樣面對退休，為什麼有些人會重新建立生活，有些人卻逐漸把自己關進螢幕裡？

一個人不是退休以後，才突然失去自己的生活

從關係取向深度心理治療來看，我們更在意的往往不是「一個人現在怎麼了」，而是：

他是怎麼一步一步走到今天的？

一個退休後沒有朋友、沒有興趣、和伴侶沒有話說的人，通常不是六十五歲那一天突然變成這樣。

有些人的人生，很早就開始把自己放到後面。

年輕時要工作。

結婚後要養家。

有孩子之後，生活圍著孩子轉。

父母年老，又開始照顧上一代。

每一個階段都有非常合理的理由告訴自己：

「現在沒有時間想自己。」

久而久之，一個人甚至可能不再知道自己真正喜歡什麼。

問他：

「退休以後你想做什麼？」

得到的答案可能是：

「不知道。」

不是因為世界上沒有事情可以做，而是因為他已經太久沒有把自己的感受、興趣與期待放進人生裡。

過去那些工作、責任與家庭任務，其實一直替他撐住生活的結構。

每天有人等你上班、有人需要你賺錢、孩子需要你接送、家裡有事情等你處理。

因此，他不需要回答那個更困難的問題：

「如果沒有人需要我，我自己想怎麼活？」

退休只是終於讓這個問題無法再被迴避。

有些人很會照顧別人，卻不知道怎麼讓自己快樂

這種狀態在許多中老年人身上並不陌生。

他們可能非常負責任。

把孩子養大、把房貸繳完、照顧父母、努力工作幾十年。

但一個人很會完成責任，並不等於很會生活。

甚至有些人的自我價值，長期建立在「別人需要我」上。

孩子需要我的時候，我知道自己是誰。

公司需要我的時候，我知道自己有價值。

家裡所有事情都靠我的時候，我知道自己很重要。

可是孩子長大了。

公司退休了。

有一天突然發現，所有人好像都可以沒有自己。

這時候出現的不只是無聊，還可能是一種更深的失落：

「如果沒有人需要我，我還重要嗎？」

而重新建立一個生活，其實比拿起手機困難得多。

因為那意味著你必須重新去問自己：

我喜歡什麼？

我想認識誰？

我願不願意重新學一件我不擅長的事情？

我敢不敢主動找一個很多年沒聯絡的朋友？

甚至，我願不願意承認自己其實很孤單？

這些事情都有失敗的可能。

短劇沒有。

只要手指往下一滑，下一個故事就來了。

最親近的伴侶，有時反而是最難重新靠近的人

退休之後，夫妻突然有大量時間待在一起。

但一起生活三、四十年，不代表彼此仍然親近。

有些夫妻很早就把關係變成了一種「共同生活的合作」。

誰繳費、誰買菜、誰接孩子、過年去哪裡、房子怎麼處理。

這些事情讓兩個人一直有話可以說。

但他們談的是事情，不一定是彼此。

等到孩子離家、工作結束、家裡不再有那麼多任務，兩個人才第一次發現：

如果今天沒有事情需要處理，我還想不想知道你在想什麼？

而重新靠近一個已經疏遠二十年的伴侶，其實非常困難。

因為靠近意味著可能再次失望。

你想說話，他可能沒興趣。

你想一起出去，他可能嫌麻煩。

你第一次說「其實我最近有點孤單」，對方可能回你：

「你每天在家有什麼好孤單的？」

一次、兩次、很多次之後，人會學會不要再期待。

最後變成：

「算了，跟他講也沒用。」

這句「算了」，有時候就是一段關係真正開始停止發展的地方。

當期待一個人太容易失望，期待下一集就安全多了

這時候再回頭看 AI 爽劇，就會發現它的吸引力可能不只是「很好看」。

它是一個不需要承擔關係風險的期待。

期待伴侶理解自己，可能失望。

找老朋友聯絡，可能發現彼此已經無話可說。

去學新的東西，可能發現自己跟不上。

重新進入一群陌生人，還得承受不知道別人喜不喜歡自己的不安。

可是期待下一集，不會。

它不要求你改變。

不要求你冒險。

也不要求另一個真實的人願意回應你。

因此，一個人慢慢把時間放進短劇裡，有時候並不只是因為短劇太好看。

而是因為：

真實世界裡的期待，需要付出太多心理成本。

於是人開始選擇比較安全的期待。

今天少出去一次。

朋友傳訊息，晚一點再回。

伴侶講話，覺得有點煩。

本來想去參加活動，想想還是算了。

每一個決定都很小，甚至都非常合理。

但一年、兩年、五年之後，真實世界愈來愈小，螢幕裡的世界卻愈來愈大。

最後我們看到的，才是家人口中的：

「他現在整天只會看短劇。」

可是那往往已經是故事很後面的地方了。

人有時不是選擇不快樂，而是選擇比較不會受傷的生活

旁人很容易不理解：

「出去走走不是很好嗎？」

「去交朋友啊。」

「夫妻兩個一起旅行不就好了？」

「退休了不是正好可以做自己喜歡的事情？」

這些建議本身都沒有錯。

但如果一個人過去的人際經驗裡，靠近常常伴隨失望；表達自己很少得到理解；想要什麼最後常常落空，那麼「不要期待」反而可能逐漸變成一種保護自己的方式。

沒有期待，就不會失望。

不要太需要別人，就不會被拒絕。

不要重新開始，就不必面對自己可能做不到。

久而久之，一個人得到了一種相對安全的生活。

只是這種安全也有代價。

他受傷的機會變少了，真正活進生活裡的機會也一起變少了。

這也是為什麼，有些人明明知道自己每天這樣過很無聊，卻很難真的改變。

因為改變並不是「找一個興趣」這麼簡單。

它意味著重新允許一些人、一些事情，對自己變得重要。

而重要，就意味著可能再次失去、再次失望，也再次受傷。

所以，拿走AI短劇並不會把原本的人生還給他

如果只是限制手機時間、叫父母不要再看，甚至嘲笑：

「這種沒營養的東西你怎麼看得下去？」

有時候反而只是把一個人目前僅有的情緒寄託拿走。

真正困難的工作，是讓真實生活重新有東西可以與它競爭。

可能是重新聯絡一個人。

重新對伴侶產生一點好奇。

重新找到一件願意投入的事情。

甚至只是重新發現：

「原來我還會期待明天。」

這些改變通常都很小，也不會像爽劇一樣，三分鐘就讓人生逆轉。

但它們有一個 AI 爽劇永遠無法提供的東西：

它們真的發生在你的人生裡。

所以當我們看到一個退休後整天沉浸在短劇裡的人，也許真正值得理解的不是：

「他為什麼這麼沉迷？」

而是：

「他曾經怎麼一步一步，把真實世界裡值得期待的人和事都放下了？」

以及更重要的：

「現在的他，還有沒有可能重新讓一些人、一些事情，對自己變得重要？」