開始心理諮商之後，很多人很快就會出現另一個疑問：

「所以，我到底要談多久？」

三次？六次？三個月？半年？

如果已經談了一陣子，原本的焦慮、關係問題或痛苦仍然存在，也很容易開始懷疑：

「是不是心理諮商沒有用？」

「還是這個心理師根本不適合我？」

這些疑問都很合理。

但如果我們只用「做了幾次」來衡量心理諮商，很容易忽略一個重要概念：

心理諮商不是一個做滿固定次數，就能兌換改變的療程。

真正需要看的，是這段時間裡，你和心理師究竟正在進行什麼樣的工作。

心理諮商到底要做多久？為什麼不能一開始就告訴我答案？

很多人在預約心理諮商時，會先問：「大概要做幾次？」

這是一個很實際的問題。心理諮商需要時間、費用，也需要安排工作與生活。

但心理師通常很難在第一次見面就告訴你：

「你的問題做八次就會好。」

因為同樣叫做焦慮、失戀、工作壓力或伴侶問題，背後可能是完全不同的困境。

有些人的痛苦和最近發生的事件高度相關，

例如：工作壓力突然升高、面臨重大生涯選擇、失戀後情緒低落，或者需要度過一段明確的生活危機。

但有些困擾，卻已經反覆存在很多年。例如：

• 每次進入親密關係，就開始害怕對方離開。
• 明明很累，卻永遠不敢拒絕別人的要求。
• 換了不同工作，還是反覆覺得自己不夠好。
• 明知道父母的要求不合理，卻始終無法不受影響。

所以真正需要理解的，不只是：「你現在有什麼症狀？」

而是：「你現在究竟身陷在什麼樣的困境裡多久了？」

這也是為什麼心理諮商需要多久，往往隨著心理師對來談者逐漸理解與評估之後，才會慢慢變得清楚。

因為，一個形成很多年的困境，通常也很難只靠幾次談話就完全改變。

心理諮商其實是一份「我要改變的契約」

很多人很自然會把心理諮商理解成：

但心理諮商並不是一個完全被動接受專業服務的過程。

心園 吳國慶所長 將心理諮商形容為一種「要改變的契約」。

當一個人決定進入心理諮商，其實就是希望自己有好的改變，

但是，要發生好的改變的前提是：自己的生活也要跟著調整

所以心理諮商是一種「要改變」的契約！

如果發現自己有困難，最好的方法還是先跟心理師談談這個問題，

別因此而直接放棄，因為這是一個讓自己學習跟別人討論的機會，

不要再像以前一樣，只用自己習慣的判斷方式來決定這麼重要的事情。

心理諮商多久要進行一次？

心理諮商的頻率，會依照來談者的狀況、治療目標、心理師的工作方式，以及現實條件而有所不同。

每週一次是很常見的安排。

原因不只是方便排時間，而是心理工作需要一定程度的連續性。

如果每一次談完，都隔了很長一段時間才再次見面，很多剛開始被理解的情緒、關係與經驗，可能需要下一次重新花很多時間接回來。

尤其當工作開始進入比較深入的部分時，

穩定的頻率有助於維持治療工作的連續性。

有些人會隨著狀況穩定、治療階段改變，而和心理師討論調整頻率。

也有人受到時間、經濟或工作安排限制，需要尋找比較可行的方式，這些都是可以跟心理師討論達到共識的。

談了幾次還是不舒服，是不是代表心理師不適合我？

不一定。

這可能是開始心理諮商後最容易誤判的一件事。

我們很自然會用一個標準判斷：「我談完有沒有比較舒服？」

如果談完覺得放鬆，就認為心理師很好。

如果談完覺得難過、混亂，甚至心理師說了一些自己不太想聽的話，就開始懷疑：「是不是我們不適合？」

但心理諮商並不是每一次都以「讓人舒服」為目的。

有時候，心理師開始碰觸到一些你原本沒有注意到的事情。

有時候，你一直以為是別人的問題，第一次發現原來其中也有自己的責任。

這些感受本身，都不必然代表心理諮商出了問題。

真正重要的問題反而是：

如果，你突然開始不想來諮商了。

那個“不想”，其實反而是需要被好好討論過，才能知道卡住的部分到底是過去慣用的人際模式，

還是這個心理師真的不適合你。

因為有些人原本面對關係的方式，就是：

• 不舒服就離開。
• 害怕衝突就忍耐，再偷偷遠離。
• 覺得別人不懂自己，就不再解釋。
• 失望了，就直接把關係切掉。

如果同樣的事情也發生在心理諮商裡，那麼：「我突然不想來了」有時候本身就是值得理解的內容。

因此，不舒服 不是 適不適合 的唯一判準，能不能一起處理這個不舒服，反而更重要。

那要怎麼知道心理師適不適合自己？

第一次選擇心理師時，我們只能從專長、經歷、治療取向、性別、年齡或第一印象做初步判斷。

但真正開始諮商後，可以觀察的事情會更多。

可以先從三個層次來看。

第一層：我能不能慢慢把真正重要的事情帶進來？

不是每件事情第一次就說得出口。

但隨著時間進行，你是否逐漸能把真正困擾自己的事情帶進諮商，而不是永遠只停留在表面的事件？

第二層：我們有沒有慢慢理解我真正的困境？

心理師是否可以逐漸陪你一起看見：

為什麼某些事情總是一再發生？為什麼總是困在相同的模式裡？

第三層：專業關係裡出現困難時，我們能不能談？

心理師也可能理解錯，也可能需要重新確認。

真正重要的是，當你不認同、失望、不舒服甚至生氣時，這些事情能不能被處理。

因為：「我不同意你」，本身也可能是一段重要的心理治療經驗。

但這並不表示所有不舒服都應該忍耐。

如果你長期感到自己不被理解，重要的疑問總是無法被討論，

心理師反覆忽略你的界線，或者經過一段時間仍然無法形成基本的合作關係，就值得直接提出來討論，甚至直接決定停止諮商。

我突然很想停止諮商，代表我真的該停了嗎？

不一定。

想停止心理諮商，本身可能有很多不同的原因。

• 我對心理師不滿意。
• 我覺得好像沒有進展。
• 時間或費用開始造成壓力。
• 最近談到一些太深層不想面對的事情。
• 我只是突然覺得：「好像沒東西可以談了。」

這些原因沒有哪一個一定是絕對的。

但比起直接把：「我想停」等同於：「我應該停」

也許可以和心理師談過之後再做決定，有時候談完就會決定真的要停止諮商。

但有時候，真正被發現的反而是：

原來每當一段關係開始讓自己失望或焦慮時，我第一個反應就是離開。

這兩種可能性，都值得被認真看待。

怎麼知道心理諮商「有效」？

這可能比「要做幾次」更值得問。

心理諮商的改變，不一定表現成：「我從此再也不焦慮、不難過。」

有時候最早出現的變化甚至只是：

「我開始知道自己為什麼每次都會這樣。」

再後來可能變成：

「以前發生這件事，我只有一種反應；現在我好像開始有別的選擇。」

或者：

「我還是會難過，但我不再像以前一樣，一難過就覺得自己完了。」

通常更深層的改變，都是過去比較沒有經驗與掌握感的，但自己會隱約感覺到，無形之間，改變已經慢慢發酵在生活的各個層面，例如自己面對關係的能力越來越好，比過去能安頓好自己的情緒與感受，自己不再總是為恐懼服務等等。

心理諮商什麼時候可以結束？

諮商後，人不可能從此不焦慮、不失戀、不和家人衝突，也不可能做完心理諮商之後，人生就完全不再出現困難。

比較實際的問題是：

原本讓我來到這裡的困境，現在發生了什麼改變？

我內心真正渴望得到的改變，到底是什麼？

要不要結束心理諮商，端看來談者心中渴望達到的改變是在哪一個層次。

如果你渴望達到的改變是比較偏向性格層面的：

例如：希望自己的性格行為不再一直受制於原生家庭的影響，希望自己能更有自我價值感，希望自己能有能力建立渴望的親密關係，希望自己不會反覆困在類似的關係中，希望自己在面對一些關係時能有新的選擇，希望自己能有更統整正向的人生，

這些都需要長期的諮商歷程，慢慢讓核心恐懼變得可展露，可承受，並且可處理，而這個改變的歷程要多久，就端看當事人渴望改變自我到什麼程度，並願意為了改變付出多少。

如果你想改變的層次是生活適應比以前更好，

例如：你可能已經比較能理解自己的情緒，已經慢慢找到焦慮情緒的因應策略，比較不會一直反覆困在某種症狀裡，現在和伴侶家人生活的更為融洽，生活已經比過去安定許多，

改變到這裡就覺得可以結束諮商，這也是一個可以和心理師討論：「諮商是否可以走向結束」的時機。

因此，

改變這件事，只是一種人生選擇，沒有好壞對錯之分，

而心理諮商，只是你打算改變自我，願意付出多少代價的一種選擇。

結語：不要只問「我要做幾次」，也問問「我們正在做什麼」

心理諮商不是做滿幾次就會得到改變，也不是把自己交給心理師，等待對方把你治好。

它是一段為了改變而建立的專業關係，以及投入自我改變的一種契約。

心理師需要持續理解、評估與工作；來談者也需要把自己的困難、疑問，甚至「我不想再來了」帶進這段關係裡。

所以，比起一直計算「我已經做了幾次」，也許更重要的是偶爾回頭問：

• 我們現在正在理解什麼？
• 我是不是開始看見以前看不見的自己？
• 面對原本的困境，我是不是慢慢有了不同的選擇？

心理諮商重要的目標之一，是在一段持續的專業關係裡，你能在諮商中逐漸理解自己真正的困境與渴望，也逐漸發展出面對與處理它的能力。